我们脱离原生家庭了吗？
2020-07-22
我们脱离原生家庭了吗？
改革开放至今，中国经济进入了飞速发展的时期，这导致了中国家庭结构中巨大的变化。由几代同堂到主干家庭、核心家庭、丁克家庭，再到“一人户”，传统的家庭模式在渐渐瓦解，多元化的组合在形成。在全球化经济浪潮的冲击下，蓬勃发展的中国经济需要的是成熟独立、有能力有担当的个人，而不是五六十年前紧密结合的大家族关系。
同时，越来越多的年轻人在激烈的社会竞争面前意识到，能否成功地离开原生家庭、走上独立的道路，直接决定了他们能否成长为一个有能力在社会上立足的成年人。越来越多的年轻人也发现，自己与父辈的观点之间出现了不可逾越的鸿沟。他们必须通过离开家庭这一阶段，才能感悟最真实的自我，发展内在的力量，过上自己真正想要的生活。
因此，尽管东西方文化对于亲子关系的理解和期待大相径庭，但不可否认的是，当今无论是在美国还是在中国，成年子女离开原生家庭，展开自己的人生，已经成了每个人人生发展中的必经阶段，也成了现代家庭成长阶段中必须完成的任务。
美国著名心理学家埃里克·埃里克森的研究表明，在西方文化中，处在青春期的孩子已经为成年离家做好了准备。西方青少年通过种种“叛逆”的方式，来脱离原生家庭的制约和管束，寻找属于自己的价值和身份认同。一旦成年，便可以在新鲜出炉的自我意识的鼓舞下离开原生家庭。
然而，在中国文化中，由于高考带来的学业压力，大部分中国人的青春期献给了象牙塔中的努力奋斗。而且，由于中国家庭文化强调对孩子的管束，依赖父母生活的青少年并没有这样的“叛逆”机会和空间去探索并发现自我。因此，绝大多数中国人在青春期的岁月中，并未能够为自己做好成年离家的足够准备。尤其是成长于原生家庭之伤中的我们，为了避免更多的伤害和痛苦，我们不敢轻易地去寻找和尝试与原生家庭不同的价值观、世界观和自我意识。
于是，我们可以看到，中国人的成年离家阶段普遍比西方人晚了很多。大学本科期间，或者踏上工作岗位是许多中国子女第一次踏出原生家庭的大门，半脱离父母的管束，寻找自我价值和身份认同的成年离家准备阶段。在中国社会中，这个离家准备阶段可能会延续到大学本科毕业、研究生毕业、工作两三年，甚至更久，直到子女感到自己的精神和物质条件都已经成熟，才会真正开始离家的过程。
当然，也有相当一部分中国子女，在离家的准备阶段初尝到了真实世界的残酷，便选择放弃独立生活的权利，自愿甘当依附于父母的“啃老族”。
那么，到底怎么样才能算是离开原生家庭呢？是不是一定要像美国成年子女和父母那样“井水不犯河水”，才算是真正离开原生家庭呢？
我认为，离开原生家庭包含两个方面：
一是在生活中不再依赖原生家庭的照料，二是在情感上不再需要原生家庭的准许。这两个方面缺一不可，任何一个方面没有完成，我们都不能算是完整地离开了原生家庭，成了拥有自我独立意识的成年人。
首先，在生活中，离开原生家庭意味着我们不再依赖原生家庭的照料。这里的照料，既指的是父母在生活琐事上给我们提供的便利，例如洗衣做饭、照顾下一代、开车接送等，也指的是父母在经济上和事业上给我们提供的帮助，比如安排工作、提供生活费、帮忙买房子等。
看到这里，你可能会问我：如果父母乐意在周末帮我照看孩子，让我和伴侣出去过一下二人世界，我和我的伴侣也乐意他们这样做，难道这也意味着我还没有离开原生家庭吗？
那么，我想问问你：如果你父母这周末突然有事，没有办法帮你照看孩子了，你会怎么办？
这里的关键词是依赖。依赖的意思是，在生活中我们除了接受原生家庭的照料，没有其他的选择。一旦原生家庭不能给我们提供照料了，我们就会陷入束手无策的地步。
如果你的回答是，“那我们就不去过二人世界了，在家带孩子”，或者“我会花钱找人来帮我看护孩子”，那么，你其实并没有在依赖原生家庭的照料，而是在选择接受来自原生家庭的“礼物”——帮忙照看孩子。这就给了你自主决定的空间和权利。如果以后，你对于父母照看孩子的结果并不满意，你随时都有权利选择“退回”这样的“礼物”。
然而，如果你的回答是，“我父母必须要推掉自己的事情来帮我，没有他们来带孩子，我们可怎么办”，那么，你便是在依赖着父母给你提供的育儿便利。如果以后，你对父母照看孩子的结果不满意，你也不能拒绝，因为你没有足够的精力、金钱或者心理准备为自己找到别的育儿选择。这样别无选择的状态就意味着，你如今的生活依然在被原生家庭的环境所掌控，被父母的行为举止所支配。尽管已经结婚生子，可是你从未真正离开原生家庭，你依旧是那个无力又无助的“受害者”。
我们也可以用同样的原则来看待父母提供的经济帮助。比如，想在大城市里拥有属于自己的房子，是很多在外打拼年轻人的梦想。在房价飙升的今天，许多年轻人选择接受父母提供的首付款，来帮助自己实现梦想。可是，我们需要明白的是，父母提供的住房首付款是“礼物”，而不是“义务”。父母完全可以选择不提供这样的“礼物”，子女也完全可以选择不接受这样的“礼物”。因此，作为子女的我们不应该假定自己的房屋首付款就应当由父母来承担。那些抱怨父母没有能力支付首付款的年轻人，其实是把实现梦想的希望寄托于原生家庭之上，主动地放弃了独立人生的权利。在这样的心态作用下，这些年轻人无论怎么做，都不可能被父母当作成年人来对待，他们自己也不可能从“永恒的受害者”状态中走出来。
同时，我们也需要明白的是，父母的“礼物”通常带有附加条件，有些附加条件是明确的，有些是隐藏的。选择了接受“礼物”，我们也就选择了接受这些附加条件。因此，我们应当在接受“礼物”之前，和父母开诚布公地谈谈，这份“礼物”的附件条件中到底包含了什么。是否有一些隐藏的附加条件，父母并没有跟我们点明？我能不能够接受这些附加条件？如果不能，是否有协商的余地？
我们需要等到这些问题都被回答了，并且确保父母也明白了我们对这些附加条件的态度后，再选择是否接受父母的“礼物”。否则，糊里糊涂地接受了“礼物”，其实是我们在自欺欺人地依赖着父母的照料。
其次，在情感上，离开原生家庭意味着我们不再需要原生家庭的准许。这方面指的是，我们所有的情绪，所有的思想，所有的选择都不再受到父母的约束和管理。我们可以充分地体验处在任何状态中的自己，无论父母的喜恶。我们想要做什么决定，就有绝对的权利去做那样的决定。我们拒绝戴上任何父母希望我们戴上的“面具”，我们可以成为任何自己想要成为的样子。我们听从真我的带领，过着自己真正想要的生活。
这就意味着我们知道，就算没有父母的支持，甚至没有父母的准许，自己也可以在愈合原生家庭之伤的道路上走下去。通常，施与原生家庭之伤的父母并不乐意看到我们走上愈合之路。由于内心的毒性羞耻感作祟，这些父母需要通过处在原生家庭之伤泥沼中的子女，来获得自己作为家长的权威感和掌控感。当看到子女逐渐找回自己的力量、变得强壮和坚定后，这些父母会感到自己的利益和权力遭受到了攻击和挑战，因而对正在愈合的子女产生怨愤和防御的心情。许多父母虽然在嘴上说着“我是为了你好”，但其实是在通过过分控制、情感敲诈、言语攻击等伤害行为阻碍子女的愈合之路。
如果已经充分了解了父母施与原生家庭之伤的缘由，我们就一点也不会惊奇为何父母无法准许，更不要说支持我们的愈合之路了。不可否认的是，面对父母的负面态度，我们难免会充满悲伤和愤慨，在这条艰难的道路上，我们很多时候感到自己正在孤军奋战。然而，这些情绪也不应该是我们要放弃这条道路的理由，因为我们知道，一旦停止前行，自己很有可能就会被推向更深的原生家庭泥沼之中。我们心里也十分清楚，自己并不是为了“报复”父母，或者“感化”父母才走上这条愈合之路的。我们所做的这一切，都是为了滋养与爱护受过伤的自己。为了能够过上真正想要的生活，为了体会到强大的内心力量，为了再一次敞开心怀地面对这个世界，愈合原生家庭之伤是我们不得不为自己做的事情。
摘录文章：《走出原生家庭的创伤》
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