Alin跟我说，她尝试和爸妈聊聊自己在国外发生的事情、人际关系和学业的进展。但是，每次爸妈一听完就喜欢给她建议。每一次，总会让自己觉得，如果没有他们，自己无法处理这些事情。

同时，

Alin又说，他们给的建立是没错的，自己确实在一些方面没有做好。但是，总是给自己建议。会让自己觉得，我是一个傻子吗？难道我不知道吗？

我懂得Alin说的感受。

曾经，我也尝试过用“理性”的方式去看问题，去纠结是非对错。认为错就是错，有些问题要去调整要去改正，就要关注这个事情本身，去修正！

但是，当自己去看到自己内心深处。

会听到一个声音，在说话。

说着它很难受，为什么一定要每件事情都做好？难道不能把事情做好的自己就不能够被接受吗？

那时候，我便懂得！

我们绝大多数时，并不是想要“建议”“意见”。

而是，我们需要被“看见”！

看见自己、看见情绪！

只有情绪的发泄被允许了，我们才会感受到自己的存在被允许了！

只要负面的情绪被允许了，我们会重新站起来，去理性的处理自己事情。

只要负面的情绪被允许了，我们会愿意去探讨，怎样处理事情是最好的方式！

很多时候，我们可能都需要去看到那一个叫嚷着“我就是不爽、不开心、不想要”的那个内心的孩子！

现在，大家常说原生家庭的童年经历能够影响人的一生。

而现在，我们就是我们孩子的原生家庭。

我们并不是要创建一个完美的父母和家庭，而是创建一个有爱、和谐、能够倾听彼此的家庭。

那么，我们应该怎么和孩子沟通呢？

1. 减少评价性沟通

我们可能太快想要帮助孩子解决问题了，而容易和孩子在沟通的时候进入评价性的沟通之中。

比如：妈，我今天做了…..你不应该这么做…..你应该这么做……

收住！慢下来，我们想一想！

孩子讲了什么？我们认真听了吗？听到了什么？我们为什么这么急着要说什么？我们有听到自己着急解决问题背后的声音吗？

我们一方面希望孩子能够快点独立，快点懂事；一方面主动的帮孩子解决问题，在行为上阻止孩子成长。

这样矛盾的我们，这样冲突的我们，是否能够很顺利的和孩子沟通呢？
这样的交流就像在孩子与我们之间砌一层墙壁，里面的人出不来，外面的人进不去。

我们需要信任孩子可以处理好自己的事情，而在我们与孩子相处的过程中，相比急于帮孩子解决问题，更重要的是，看到孩子的情绪，陪伴着他，和他的情绪待一会！

所以，当孩子跟我们提到让自己难过的事情、自己做得糟糕的事情，我们先放慢脚步，不急着解决问题。

而是，看着孩子，对他说，

“当时的你，很难过吧！”

“当时的你，觉得自己做的不好的时候，在责怪自己了吗？”

其实，沟通并没有标准的答案。只要，孩子看到我们在感受着他们的感受，就是最好的安慰！

心理学家武志红说：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”

2.和孩子一起成长

我们对孩子的认识主要维持在孩子离开自己的时期，如果我们没有共同经历共同体验相同的事物。便容易停滞在原来的时期。

我们会感受到，我们生活在过去，而孩子在未来。

事实上，我们都活在现在。

我们容易沉浸在我们和孩子已经是不同世界圈子的人。另一方面来说，是因为我们都不愿意去了解彼此的生活是怎样的。

往往我们希望对方来了解自己，体验自己的圈子，而不是主动。

所以很多不理解都是自己用主观的想法去判断孩子，“不应该怎样而应该怎样。”
关系本身是相互的，我们主动了解孩子的同时，也在让孩子学习到，他们可以去了解我们的世界。

相比于我们不断的输送我们过往的经验，很多路都是自己走了才能够真正的明白其中的道理。而且我们的路不一定相同，感悟不一定一致，孩子自有孩子的体验和体会！

3.碎片化的沟通

借助多媒体的方式，通过朋友圈、亲友圈、和父母的微信圈，把大家的生活碎片化的放进这一个圈子里，让彼此知道各自的生活圈里发生什么、正在发生什么。

4.用文字去表达我们语言不擅长表达的感情

我们有时候，不太擅长用语言去表达自己的情感。明明很爱孩子、关心孩子，但是声音一发出来，我们便会发现，词不达意！
这个时候，我们可以通过文字作为表达自己感情的一种工具，通过文字表达自己无法言说的情感。
文字也是我们亲密关系的沟通！

而不是为了让孩子早点学会行走，剥夺他学习爬的权利！