留学生的空心状态——我能成为谁
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每年都有一段时间的“留学潮”。相对的，也会出现“退学潮”。
关于“退学”，我们会有各种各样理由，可能是人际交往不顺利、学业成绩落后、语言不通......而后面的更深层的原因：我们学生开始怀疑自己的“选择”了。
有些学生，可能在进入大学了解到自己真正想要的人生规划之后，可以义无反顾的放下学位学籍往自己的目标前进。比如，众所周知的没有学历的比尔盖茨、中途辍学的扎克伯格....
只是，这些学生毕竟是少数的。更多的学生可能会陷进“空虚”的之中。
这个状态被北大副教授徐凯文称之为：“空心病”
这个“病症”不同于“抑郁症”，但却与“抑郁症”相似。事实上，因为现在“抑郁症”的头衔比较热门，人们喜欢一旦出现了“情绪低落、兴趣减退等”症状，就归于“抑郁症”之中，导致“抑郁症”也背了不少的锅。
而“空心病”其实不能说是一种“病”，我更愿意说，“空心”是一种消极状态。
只是这个“消极状态”看起来和抑郁症相似。
情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，但是到精神科医院的话，一定会被诊疗抑郁症，但是问题是药物无效，所有药物都无效。
这些孩子，可能是群体当中最为优秀的学生，他们从小就被“众星捧月”般的期待，“优秀”对于他们来说是一个“必然”而“应该”的特征——“皇冠不可掉”。
但是，他们又是特别的孤独和无意义。而这种“孤独”和“无意义”在外人看来，可能是尤为的不解甚至可笑。在他人眼里，他们拥有大部分人为之倾尽一生都很难获得的“荣耀”和“经济”。
如果你能够靠近他们近一些，离他们心灵深处近一点，放下所谓的“社会标准”“社会价值观”去看看他们。你会感受到他们的灵魂轻轻飘飘，就像一个宇航员在宇宙之中漂浮，却无法着地。他们不知道自己的目的地是在哪里，自己能够做什么，想做什么。
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Tina就是这样的一个状态。她跟我说，她想要退学了。
退学的原因不是因为语言不通、交际困难等外界原因。只是单纯的发现，她不知道为什么选择留学。
她开始发现，她的人生规划从她出生就已经被父母设定好了。优秀的成绩，突出的音乐特长，让她小时候便饱受光芒的照耀。
站在光芒中间是优秀的备受关注的她 ，而光芒后的阴影处却有个“空虚的自己”正在不断吞噬“完美的自己”。
Tina说：“我要什么，我活着是为了什么，优秀的我是我要的吗？我可以不优秀吗？”
她开始不明白，“出国”“优秀”是为父母还是她自己。
Tina讲话的时候，我看着她，但是又好像看不到她。她是她，又是她父母！
我们身上都会有自己父母的影子，而当这个影子在我们身上越覆盖，我们就容易迷茫，深陷其中或开始挣脱。
而Tina想要从中脱离出来了。成为自己！
Tina特别需要我的回应和我对她的看法。她想知道，她的想法我是否能够赞同，她的开心是否能够成为我的开心，她的悲伤我是否也能够难受.....
她寻找着可以“镜映”的对象，一个能够给予真实和正向反馈的对象。她需要的是，我能够真实的让她去感受“只属于”她自己的情绪。
“Tina，你在这里，就跟我在一起。你所有的想法都是正常的，都是可以存在的！”
听到我回馈的Tina望着我哭了。
2.我爱你，因为“你”是“你”
孩子，当你通过哭泣的声音来到这个世界的时候。你的存在就是最大的价值和意义。虽然爸妈可能不懂得如何用语言告诉你：“爱你，是因为你是你。”
但，你会在爸妈微笑的眼中看见自己；你会在爸妈的怀抱中感受到温暖。
一开始，你和妈妈的关系最为密切，妈妈是围绕着你转的，在你为饥饿而哭泣时，妈妈用自己的声音回应你，用自己的乳汁喂养呢！
慢慢的，你一步一步成长，开始有能力区分“我”和“妈妈”是分开的，妈妈的乳房和怀抱也不再是唯一的食物来源。你开始知道，我是“主体”，我之外的亲密关系是“客体”、还有“无关”的存在。
你也开始体会和爸妈的相处，他们看着自己吃饭会微笑、看着自己哭泣，爸妈会把自己抱起来，如果自己做得好，爸妈会称赞自己。
所有的经历凝聚在一块并相互补充成为一种体验：我被人爱着。
我被人爱着，是因为我是爸妈的孩子。
我被人爱着是因为我长得可爱，我被人爱着，是因为我有被爱的资本——更重要的是：我被人爱是因为我是我。
也许在这中间，某一部分，我们可能处理不得当或者失误了。比如，在婴儿时期，我们的哭泣没有回应，妈妈在喂母乳时面无表情，我们看不到妈妈的关爱的眼神......而这最初的那一部分缺失，会让我们忘记：“我是谁”。我们感受不到自己了。
我们迷惑着，爸妈爱的是“我”、还是，他们创造的“优越”。
我们的身体可能会四分五裂的徘徊在每一个角落之中，那边一块这边一块，我们有时候觉得爸妈爱的是自己、有时候又觉得，自己并没有获得价值。
爱是人的天性，但是爱的能力和形式的给予是需要学习的。
3.父母是否了解过孩子的优秀是为了谁？
为人父母，真心困难。困难在于，我们既想要满足孩子的需求，又害怕满足孩子的全部需求；我们既想要孩子能够成为佼佼者，又希望我们和孩子的目标是一致的；我们既希望孩子能够跟我们坦然沟通，又害怕孩子的想法自己无法掌控......
我们本来就不一样，我们本来就不可能有完全相同的方向、相同的目标、相同的心愿。
试问，我们和自己的父母又何尝不是呢！
另一方面，外界的压力太大了。
十多年前，一部诺基亚都让人嫉羡。如今，诺基亚变成了情怀，电子科技高度普及化。我们好像被时间赶着走，生怕着赶不上这次的“数据时代”。
社会压力追赶着我们，我们追赶着孩子。
我想并没有根本的解决方法，或者说唯一的解决方法就是“不解决”。
外界环境是我们无法改变，能够变化和关注的只有我们自身。
（如果当您看到这里，有一种不舒服的情绪。那么，让我们静静地和这个情绪待一会，去感受它为何而存在）
父母可能需要放下这种压力，也许父母自己轻松了，对很多事物不焦虑、不强烈要求，孩子也会开心很多。
我们辛苦了那么久，何尝不是为了孩子过得更好。可是如何“过得更好”是需要孩子自己去找寻的，而不是我们告诉他们的。
我们需要知道“我们告诉他们过得更好的方式”，可能是自己想要的“过得更好的方式”。
如果我们的孩子现在也在经历着“留学”的挫折或者“留学”还是“退学”的徘徊之中。爸妈可以了解这三点：
1. 给予孩子独处的时间。信任他能够成为自己的主体，我们需要给予积极的支持和视时机的退出。
2. 你自己要努力看到希望，不要向孩子索求希望。不要把自己当成一个受害者的样子出现在孩子面前，让他觉到愧疚。这样也许会获得孩子去完成自己希望他去实现的目标，但这些都是短暂的。积累的怨恨会在某天爆发，恨你也恨自己。
3. 请懂得，如果孩子正深陷于痛苦之中，不要指责孩子。反思一下我们自己——我们和孩子的关系是如何处理的。任何的一个具体的事件它背后都潜藏着“大冰山”，让这样的事情成为一个契机，认识自己认识孩子，重新修复关系。
参考文献：
武志红《为何家会伤人》
徐凯文《时代空心病与焦虑经济学》
UM心理主笔《父母和孩子最清爽的关系：你是你，我是我，江湖再见》
