谈完“幸福”的话题，便需要谈一下与我们“幸福”息息相关的人际关系了。

 

一般情况下，我们在谈论人际关系时，谈论的是“友情”。

 

那么，我们也在这个框架中谈论如何才算是一个“好的友情”。

 

当然，也可以延伸到“亲情”和“爱情”之中。

 

 

Alin跟我提过，她有一个朋友，从小学认识到高中，已经七年时间了。

 

因为，彼此的兴趣爱好有相同之处，朋友又喜欢找她玩，所以一直联系。

 

但每一次，一起出去逛街，她只会逛自己感兴趣的东西，自己一看，她就会在身旁一直催着赶时间。

 

自己和她谈论未来规划的时候，也总会被说不合实际、异想天开。

 

然后，会跟自己说一二三四应该怎么做怎么做.....

 

“现在回想起来，大部分的时间里，自己都是在听她讲话，自己关心什么、喜欢什么，她好像全然不知。”

 

我问她：“这段关系维持的过程中，你内心是什么感受呢？”

 

“不舒服，总觉得她在贬低我，抬高自己。”

 

“那么，让你维持这段不舒服关系的原因是什么？”

 

“我们认识好久了。”

 

 

Alin和她朋友的模式，一直都不是个例。

 

每次我问道像扮演“alin”这样角色的一方原因的时候。

 

几乎都是同样的回答

“她就是这样的啦”“我们认识那么久了”

 

认识好久了、习惯这样的一个存在了

 

好像，成为了我们维持一段让自己“不舒服的关系”的理由了。

 

心理学家弗洛伊德提出过“次级获益”这个概念：

 

即使看上去，“生病”这件事情让病人特别的辛苦、不舒服，身体要承受很多不适。

但是，在生病过程中，病人收获到“被关注”“被关心”的感觉，也可以逃避工作和责任。

 

关系存在的本身，高于关系好坏的本身。

 

 

不过，这样的关系总是随着时间、随着我们遇到更多的人，而慢慢的与之渐行渐远。

 

01好的关系，需要彼此维系

 

“关系”本身来自于很纯粹的感觉——彼此需要。

 

而“彼此需要”，需要两个人看见对方共同在维持这件关系中的努力。

 

像alin和朋友的相处之中，

 

Alin的朋友可能并没有意识到自己的行为对她造成了伤害，只是想着自己的需要去行事。

这整个过程中，最重要的一点就是，她只看到了自己，而忽略了对方。

 

可是一段能够维持下去的关系，总是需要两者的相互付出。只是一味索取而不付出的人，她是很难享受长久的关系。

 

当alin开始在思索自己和朋友的关系之中，也会慢慢渐行渐远。

 

因为，在她们两者之间呈现的关系中，并不平等。

 

而更多的是一方迁就另一方来维持这段关系中。

 

一段关系中，若有一方觉得委屈。便开始出现了裂痕。

 

 

02好的关系，是允许彼此成为自己

 

有时候，在关系之中，我们会希望对方成为和自己一样的人。

 

好像，只有我们是“相同”的，有“相同”的乐趣，我们才能够彼此越走越远，才能够了解对方。

 

比如：

 

闺蜜A和闺蜜B在大学毕业之后，闺蜜A回到家乡选择相亲结婚，闺蜜B选择北上就业。在之后的相处中，闺蜜A会不停的奉劝闺蜜B早点找到一个好的对象结婚就好，不然年纪越来越大，就很难找到好的另一半了。

 

但是，闺蜜B并没有把结婚这件事情当成人生的必然之径。

 

所以，很显然闺蜜A和闺蜜B她们渐行渐远了。

 

闺蜜A有了自己的“妈妈圈”，而闺蜜B有了自己的“事业圈”。

 

一个人无法接受另一个人的人生选择与自己不一致之时，也在否定了这段“两个人”联结起来的友谊。

 

闺蜜C和闺蜜D虽然也是一个结婚、一个拼搏事业；但是，她们从未觉得对方的选择有什么不合适的地方。

 

反而，闺蜜D在闺蜜C了解很多“结婚相处模式”“和孩子的关系”，闺蜜C在闺蜜D也了解很多“同事的相处”“工作上的二三事”。

 

在这一段关系中，她们可以卸下伪装，袒露自己的焦虑，表达自己的真实之感。

 

她们在对方呈现最原本的样子，也被彼此接受。

 

所以，一段好的关系，并不是“我是你”，而是“在你面前，我可以是我自己”。

 

 

03好的关系，需要边界感

 

叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感到寒冷。”

 

人与人之间的边界，是随着我们越来越意识到“我”与“他者”是两个不同的个体而产生的。

 

比如，小珍特别关心小强的工作状况，不断为他指导“你应该这样做”或者“你应该不要做那么多”.....

 

而小强对工作有自己的方式，并不需要小珍“过多”的关涉，甚至是以“我为你好”的名义。

 

事实上，当我们去关心另一个人。

 

其本质也“暗含”了自己的某些需要，比如：控制欲、或者通过“指导朋友”的方式来满足自身“我比你强”的欲望。

 

随着我们在经历不同的人际关系之中，我们也会学习到“人与人”之间的界限，是需要为彼此留点自由的空隙：尊重而不强制，理解而不强求，亲密而不控制。

 

庄雅婷在谈论“边界感”的时候，这样提到：“我喜欢清爽简单的生活、不郁闷啰嗦的沟通、愉快不复杂的感情、高效率的做事方式，以及可以看到明确结果的事业回报。这是‘边界感’能给你带来的最好的感觉”

 

 

04关系的舒适感

 

李银河在“人为什么活着”的帖子中，谈到了人活着中的“人际关系中的舒适感”：

 

“没有亲密关系，人会感觉孤独；关系过于黏稠，人会感觉沉重。将周边的所有人际关系调适到刚刚好的程度，才是应当追求的目标。

 

亲情当中，既要自然舒适，又要划定边界；友情当中，既相处愉快，又不成为负担；爱情关系，既不太过清淡，也不能太过胶着。

 

总之，使得自己周边所有的人际关系都自然舒适，互补愉悦，也并非很容易达到的境界。”